Aau-chan's World

Minggu, 20 September 2015.

Dear whoever-read-this-post

Pagi ini aku dibangunkan oleh nada dering ponselku. Nggak, terlalu cepat nafasmu untuk tercekat setelah membaca kalimat pertama. Lagu sountrack Naruto Shippuden yang diisi oleh Hemenway - By My Side yang emang lagi suka-sukanya aku mendengarkannya menggemakan seisi kamar kosku. Petikan gitar listrik yang membuatku terbangun seolah menyuruhku untuk lekas bangun dan bernyanyi sebelum bait pertama dinyanyikan. Oke kalimat terakhir itu cuma pemanis cap hiperbola buatan.

Sambil mengucek mata dan memulihkan kesadaran, aku mengangkat telpon. Ternyata dari Mama.

"Mmm .. Halo ..."

"Halo? Ya? Mau nggak dengar suara Abah?"

Ya nggak mungkin lah ya seorang anak yang Bapaknya sakit menolak tawaran dari Ibunya.

"Boleh." kataku.

Kemudian terdengar suara gemerisik pertanda telpon sedang dialihkan ke tangan Abah.

"Halo..."

"Halo. Kenapa, Bah?"

"Lia sehat aja, kan, yah, di sana?"
"Iya, Bah. Lia sehat aja."

"Lia yang baik ya di sana. Belajar yang baik....................................udah, ndausah dibahas pecakapannya.

Suara Abah terdengar begitu jelas, begitu clear di telingaku. Banyak jeda kosong dalam pembicaraan kami karena aku tidak tahu harus menanyakan apa selain, "Gimana kondisi Abah sekarang?"

To be honest, hubunganku dengan Abah tidaklah terlalu dekat. Sedekat, seorang anak yang bisa curhat kepada Bapaknya atau seorang anak yang merengek kepada Bapaknya untuk dibelikan sesuatu. Sosok Aau-chan pemilik blog ini, terhadap bapaknya, begitu renggang kalau boleh dibilang. Ini bukan seperti aku dan Abah adalah sepasang Ayah dan anak yang hubungannya dingin. Tapi aku terlalu respek (hormat) kepada Abah sehingga aku tidak bisa -atau mampu- untuk melakukan apa yang biasa dilakukan anak-bungsu-perempuan pada umumnya.

Anak bungsu? Cewek? Pasti manja. Paling disayang.

Guys, please. Lihatlah hidupku dan kau takkan percaya lagi dengan kalimat itu.

Ketika aku selesai berbicara dengan Abah di telepon, telpon pun dialihkan kembali kepada Mama.

"Gimana, ya? Udah dengar suara Abah, kan, tadi?"
"Iya."

"Yah, begitulah suara Abah sekarang. Nggak terlalu jelas lagi."

What I was think that time is ... nggak jelas apanya? Suara Abah jelas-jelas aja kok di telingaku. Apanya yang salah dengan suara Abah?

Tapi aku tidak mengusik lebih lanjut pertanyaan itu.

Siangnya, aku mendapat kabar kalau Abah sudah kritis. Abah sudah nggak bisa diajak bicara lagi. All I do just crying. Hoping for the best for my Dad. Hope I will be okay whatever will be happen on my Dad. Hope I will strong enough to face world without Dad. Hope that everythings gonna be okay.

But no. Everything's not okay.

Sore harinya, aku melakukan video call dengan kakakku via LINE. Aku melihat keadaan Abah yang terbaring lemah dengan alat bantu pernafasan. Cara beliau bernafas, tidaklah normal. Seperti kejang-kejang kecil. Kepalaku sakit usai terlalu lama menangis. Dan air mataku sudah terlalu surut untuk dikeluarkan lagi.

Malam ketika Bintang, teman satu angakatan datang ke kos dan kami mengerjakan laporan, aku mendapat telpon yang mengatakan bahwa Abah sudah ... tiada. Akupun mulai tidak karuan namun, sebisa mungkin kutahan air mataku dari hadapan Bintang. Ketika Bintang telah pulang, rasanya tubuhku tiba-tiba menjadi berat. Aku menangis, kembali.

Rest of night, I spent to buy ticket to go back to South Borneo. Arranging schedules and many more.
Jadilah, pada Senin, 21 September aku pulang ke Kalimantan. Hari itu, masih saja kusempatkan diri untuk masuk perkuliahan, Kimia Organik dan Biologi Sel. Kemudian, sore hari sekitar pukul 3.30 dibantu oleh Bintang aku pergi ke stasiun kereta api Purwosari. Perjalanan di kereta terbilang sedikit apes karena aku tidak kebagian tempat duduk. Jadilah aku berdiri sambil mendengarkan lagu sembari menghentak-hentakkan kaki seolah anak gegaulan. Oke, lupakan bagian itu.

Setibanya di stasiun Maguwo, aku menunggu senpai-kakak kelasku waktu SMA-ku yang katanya mau mengantar keberangkatanku. Kami sempat berbincang sebentar sebelum aku pergi. Kalau tidak salah, pukul 18.00 aku masuk untuk check in.

Karena aku hanya membawa satu tas ransel, urusan check in ku tidak terlalu lama. Ketika menunggu di ruang tunggu, ada kejadian menarik terjadi. Seperti yang siapa-pun-tahu, bukanlah hal yang mustahil untuk menemukan bule di Bandara Adisujipto. Akupun diam-diam pingin duduk berdekatan dengan bule-dari-manapun-itu. Oke, kalian boleh memanggilku kampungan untuk hal ini. Bukan karena aku ingin berfoto dengan mereka atau apa, tetapi lebih-lebih aku ingin mencoba berbicara dengan mereka untuk mengetahui sejauh apa kemampuan bahasa Inggrisku saat ini. To be honest, aku tidak pernah mengikuti tes TOEFL.

In the end, aku tidak duduk dekat bule barat manapun. Agak kecewa, sih. Tapi, ya sudahlah. Aku pun duduk di salah satu bangku yang masing kosong di kedua sisinya. Kemudian, aku mendengarkan lagu kembali menggunakan headsetku.

Lho, menariknya di mana?

Menariknya, tahu-tahu ada orang yang duduk di belakangku. Mereka bercakap-cakap menggunakan bahasa Jepang. JEPANG! Salah satu negara yang sangat kukagumi, terlebih untuk seorang anime-lovers sepertiku ini. Akupun membalikkan badan ke sumber suara yang ternyata seorang perempuan berumur 40-an. Membuang segala sifat introvertku, aku langsung menyapanya.
"Anoo ... Anata wa Nihon jin desuka?"
Anu, apakah anda orang Jepang?
"Hai. Sou desu."
Ya, itu benar.
"Kyaaaa! -Oke, lebay. Aku tidak benar-benar mengatakan kyaaa! tapi huaaa!- Ureshiiiiii"
Huaaa! Senangnyaaa!
"Watashi wa Nihon daisuki! Anime daisuki!"
Saya sangat menyukai Jepang, (pula) Anime!

Kemudian terjadilah percakapan seorang anak-remaja-dengan-bahasa-jepang-yang-belum-fasih-versus-orang-jepang-yang-nyata-nyata-bahasa-jepangnya-tidak-diragukan-lagi.
Ngebayanginnya?
Ngga usah dibayangin.

Aku sempat bertukar email dengan beliau dan beliau dengan baik hatinya memberiku correction pen atau nama dagangnya tip-x dan pulpen yang-tinta-nya-bisa-dihapus. Iya, bisa dihapus! Kebayang, kan, seorang remaja-dengan-bahasa-jepang-yang-belum-fasih-dengan-mata-berbinar-binar-melihat-pulpen-yang-tintanya-bisa-dihapus.
Nggak kebayang? Nggak papa.

Okamoto Rei-san, nama beliau. Berdua bersama dengan suaminya, Yosuke-san, menjelajah dunia. mereka memperlihatkanku isi paspor mereka dan cap-cap dari berbagai negara pertanda mereka telah berkelana di berbagai negara. Irinya ~

Mereka juga bertanya bagaimana caraku mandi, maksudku, memakai shower atau dengan bak mandi. Cara mereka bertanya cukup unik, Rie-san menggambar bak mandi dan shower di kertas dan bertanya apakah aku menggunakan shower atau bak mandi. Aku menjawab shower, karena aku tidak tahu cara menjelaskan kepada mereka kalau aku mandi dengan ember dan gayung ('-' )>

Aku tidak pulang ke rumahku melainkan kampung halaman Abah, sekitar 1 jam dari rumah. Aku tiba sekitar pukul 3 dini hari. Mama menyambut kedatanganku. Akupun berpelukan dengan beliau.
Aku langsung beristirahat di kamar yang sama dengan Mama. Mama menceritakan kronologi bagaimana detik-detik terakhir Abah sampai Abah menghembuskan nafas terakhirnya. Berulang kali, berulang kali Mama berkata, "Bahkan disaat-saat terakhir, Abah masih mengangkat takbir. Masih mengucap syahadat. Mama salut sama Abah."

Sungguh aku iri kepada keluarga yang bisa berada di sisi beliau ketika saat terakhir Abah. Ketika aku datang, Abah sudah dimakamkan di areal pemakaman yang sama dengan Nenek. Siang harinya (21 September) barulah aku mengunjungi makam Abah. Pamitan dengan beliau sebelum akhirnya aku dan Mama pergi ke Barabai, kampung halaman mama untuk mengunjungi makam-makam keluarga mama. Di Barabai, aku memiliki kakek dari mama yang umurnya sudah terbilang lanjut.
"Mama pingin ketemu kakekmu."

Melelahkan, sungguh. Kau datang dari seberang pulau pukul 3 dini hari, siang harinya habis dzuhur kau pergi menempuh perjalanan sekitar 1,5 jam ke Barabai kemudian kembali 1,5 jam ke kampung halaman Abah kemudian tambah 1 jam lagi pulang ke rumah. Perlu kutambahkan: di perjalanan kau diselimuti ASAP.

Tak ada sambutan hangat ketika aku membuka pintu rumah. Sambutan hangat yang mengindikasikan kekhawatiran akan kondisi mentalku sehabis ditinggalkan Abah. Yah, bukannya aku menuntut dipeluk satu keluarga, sih. Usai tak menerima sambutan akupun langsung ke kamarku yang sekarang beralih fungsi menjadi kamar kakak ke duaku, Adie.

Bahkan asap pun masuk ke kamarku.
Ya ampun.

Kak Adie menceritakan lagi kronologi ulang kematian Abah. Ia juga menunjukkan video ketika Abah dalam keadaan sekarat. Di dalam video tersebut, ada adegan ketika seluruh keluarga saling memeluk Abah dan IT'S TOTALLY MAKES ME SUPER JEALOUS!

There's so many things that I want to do with you, Dad.
There's so many things you haven't teach me yet.
I want to learn driving car with you, I want you and mom and bro and sis come to Solo and with me, we're traveling around Solo together. I want to take a family picture with you when I graduate on university. I want to be success so I can take you and Mom go to Mecca to do hajj. I want you to be by my side on my wedding. I want you to see child that born from me. I want you to play with them like what you have done with Firas, my sis' daughter. I want you to be here, by my side.

Dear pembaca yang tersesat di blog ini.
Terima kasih telah membaca kronologi perjalananku pulang ke Kalimantan.
Tapi belum, aku belum menyampaikan pesanku.
Sekarang, aku akan menyampaikan pesan yang sesungguhnya dari post ini, tujuan utamaku menulis post ini.

Pembaca yang aku sayangi,
Setiap keluarga pasti memiliki cerita mereka masing-masing, termasuk kamu yang sedang membaca post. Kamu bisa saja masih memiliki orang tua yang lengkap, atau sudah tidak lagi.
Untuk kamu yang terutama masih memiliki orang tua lengkap, let me give you some advice.

Sungguh beruntung dan bersyukurlah untuk kamu, yang masih memiliki orang tua lengkap, hubungannya sangat erat dengan mereka. Seerat, bahkan memiliki grup di LINE atau whatsapp yang isinya keluarga besar kalian. Aku tidak pernah memiliki pengalaman yang seperti itu dengan kedua orang tuaku. Karena itu, bersyukurlah.

Kau ingin mengintip sedikit bagaimana kondisi keluargaku? Mari kuperlihatkan.
Abah dan Mama adalah tipikal orang tua yang tidak terlalu memberikan penjagaan ketat kepada anak-anaknya. Mereka bisa saja menelpon ketika ada anak-anaknya yang belum pulang sampai larut malam, tetapi mereka, kalau boleh dikatakan, selalu ber-positif-thinking terhadap pergaulan anaknya.
Contohnya, ketika aku membawa teman-teman lelakiku ke rumah. Oke, aku tahu even yang kami lakukan adalah belajar bareng. Dan mama, mama sekalu menghidangkan camilan kepada kami. Tetapi, usai teman-temanku itu pulang, mama atau abah tidak pernah bertanya tentang siapa gerangan gerombolan lelaki tersebut. Mama hanya berkata "Belajar bareng, ya tadi?" instead of "Cowok-cowok barusan siapa aja? Kamu nggak pacaran sama salah satu diantara mereka, kan?" meski aku sudah diwanti-wanti agar tidak pacaran sebelum aku lulus kuliah dan bekerja.

Mama dan abah juga memberikan ruang yang longgar. Seperti, oke, ditetapkan jam malam adalah jam 10 WITA. Biasanya, aku akan mendapat panggilan sekitar pukul 9 malam oleh abah yang menanyakan, "Kapan pulang?" Aku akan menjawab, "Sekitar pukul 10." Pada praktiknya, aku pulang pukul 10.30 tetapi abah tak pernah memarahiku atas keterlambatanku.

Mama dan Abah juga memberi ruang kebebasan untuk bertindak. Mungkin prinsipnya, selama tidak merugikan dan tidak melanggar norma-norma, maka sah-sah saja. Contohnya, mungkin ada beberapa di antara kalian yang kalau makan sambil megang HP, kalian akan ditegur untuk main HP nya nanti saja setelah makan. Namun di keluargaku, makan sambil main HP bukanlah hal yang merugikan siapapun jadi sah-sah saja. Tidak pernah aku menerima teguran semacam itu. Bahkan makan di kamarpun, tak ada yang melarang.

Sistem yang mengatur hubungan antar anggota di keluargaku bisa terbilang, sangat simpel.

Hal ini berimbas pada beberapa hal. Kami, anak-anaknya jadi lebih individual. Tak pernah aku curhat sekalipun kepada kakakku yang perempuan apalagi laki-laki tentang apapun. Begitu pula dengan mereka. Begitupula dengan kami, kepada orang tua kami.

Malam terakhir aku berada di rumah sebelum pergi untuk benar-benar menetap di Solo sebagai mahasiswa, aku diminta mama untuk tidur sekamar dengan Abah. Di malam terakhir itu, aku bahkan menciptakan sedikit jarak antara aku dengan Abah. Kini aku menyesal, harusnya kupeluk saja Abah malam itu.

Abah, Lia kadang bertanya-tanya seberapa jauh abah mengenal Lia dan seberapa jauh Lia mengenal abah.
Lia tahu abah suka makan pakai kecap, bahkan mangga sekalipun abah makan pakai kecap, abah suka nonton pertandingan badminton dan tinju, lalu, abah, apa saja yang abah tahu tentang Lia?

Apa abah tahu kalau Lia suka teh yang hambar? Apa abah tahu Lia suka masakan paliat? Apa abah tahu Lia maniak anime?

Abah tentu tidak tahu tentang siapa yang Lia sukai sekarang ini, tapi pernahkan abah berandai-andai apakalah putrimu ini yang tentunya telah menginjak fase remaja-rentan-jatuh-cinta sedang menyukai atau berpacaran dengan seseorang?

Ada banyak, banyak hal yang ingin Lia ceritakan kepada abah.
Bah, Lia di sini baik-baik saja. Lia sehat-sehat saja. Makanan di sekitar kampus murah-murah lho, Bah, tapi tetap Lia kangen masakan banjar, masakan mama. Lia pingin makan sayur bening buatan mama, atau gangan karuh, sayur katu', rendang super manis, udang goreng sambal merah, bistik, gaguduh pisang, gaguduh tiwadak, dan maaaaasih banyak lagi. Ah, Lia juga pingin makan bubur merdeka-nya Farid, yang di samping pendopo. Dan tentunya, Pa-li-at :9

Bah, maafkan anakmu ini yang tidak mengindikasikan seperti anak-yang-telah-kehilangan-orang-tua-nya. Ya, Lia yakin abah tidak berharap Lia jadi anak yang pemurung ketika abah sudah tiada, tapi kemampuan Lia untuk tetap tertawa, sebenarnya adalah imbas dari hati Lia yang bisa dikatakan sudah sering merasakan sakit. Bukan, ini tidak seperti Lia telah berpacaran berkali-kali dan putus berkali-kali, ada sebuah momen di hidup Lia yang membuat Lia merasa hidup ini begitu hambar, bahkan sampai detik ini.

Karena begitu hambar, mungkin daya absorpsi hati Lia terhadap rasa sakit jadi berkurang. Karena itu, Lia masih dapat tertawa. Tapi, ketika Lia berkonsentrasi terhadap rasa kehilangan Lia atas abah, rasanya hati Lia bagai spons yang diperas dan mengeluarkan banyak cairan kesedihan. Di saat itulah, Lia mampu meneteskan air mata.

Intinya, Lia hanya tidak perlu berlarut dalam kesedihan, kan, Bah? :)

Pembaca yang budiman,
Peluk, peluk kedua orang tuamu jika kamu masih memilikinya. Perbaiki hubunganmu dengan mereka jika kamu sedang bertengkar dengan mereka. Dekatkan dirimu dengan mereka, jika hubunganmu dengan mereka renggang sepertiku. You'll never know how the future will go. Kematian seseorang tidak selalu karena penyakit, kan?

Percayalah, kadang aku merutuki diriku sendiri yang tidak terlalu merasa kehilangan. Mungkin karena faktor aku yang berada di Solo, atau memang karena indra hatiku benar-benar mati. Aku masih bisa makan seperti orang normal, dan bercanda ria dengan teman-teman. Kadang aku merasa, "Kamu ini kenapa?! Bisa-bisanya kamu sedikitpun tidak merasa sedih. Kamu ini, benar sayang sama Abah nggak sih?"

Bah, sekarang ini Lia sedang menyukai seseorang, tapi orang tersebut nampaknya tidak memiliki perasaan yang sama kepada Lia. Yah, untuk urusan asmara putrimu ini bisa terbilang cukup rumit. Sekali putrimu ini menyukai seseorang, rasanya ia enggan melepaskan perasaan tersebut. Bah, jangan marah karena ini, ya? Abah tenang aja, orang itu tidak berada pada satu pulau yang sama dengan Lia sekarang ini. Bah, bagaimana menurut Abah kalau perasaan ini Lia manfaatkan sebagai tameng untuk hati yang lain datang? Jadi Lia setidaknya bisa terhindar dari zina dalam hubungan yang namanya pacaran. Ketika waktunya tiba saat pemilik rusuk ini datang, semoga saja ia adalah pemilik yang tepat, ya, Bah? Semoga pemilik itu merupakan sosok pemilik yang abah restui.

Lia yakin, masih banyak hal juga yang ingin abah lakukan bersama Lia, Mama, Kakak ...
Tapi simpan semua itu untuk nanti, Bah.
Ketika kita sudah berkumpul bersama di alam yang kekal nanti.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rasanya post kali ini kurang terlalu ngena dibanding post sebelumnya.
Maafin, yak, efek UTS (^^ ")

"Is it wrong to wear mask?"

 Kau tahu, dari semua anime-anime yang pernah aku tonton, tak sedikit aku menjumpai karakter-karakter yang sejatinya lain-di-wajah-lain-di-hati. Bahkan aku menemukan anime quotes seperti ini:

 Ini menunjukkan, tidak semua orang yang sebenarnya periang atau humoris -itu benar-benar diri mereka yang sesungguhnya. Sometimes, ke-periang-an mereka, ke-humoris-an mereka, itu hanyalah cara mereka untuk berkomunikasi, bersosialisasi -agar memiliki teman. Karena menurut mereka, jika mereka menampilkan diri mereka yang sesungguhnya -diri mereka yang tanpa topeng- kepada dunia, maka ... No one can accept them.

Takkan ada yang mampu  menerima mereka.

Misalkan. Sejatinya dirimu adalah seorang yang berkepribadian kasar, suka menyebut kata "Anj*ng lo! Bab* lo! Mony*t lo!" seenak udel, maka tentunya nggak ada yang mau berteman dengan kalian unless telinga mereka tahan-enough untuk menahan kata-kata kasarmu dan hati mereka kuat-enough untuk menganggap kata-kata kasarmu sebagai "Well, hey, it's just-a-joke."

Jadi, dirimu yang kasar ini mulai memakai topeng. Topeng yang menjadikan dirimu orang yang ramah-tamah-sopan-santun-dan-berbudi-luhur. Kamu pun menjadi memiliki banyak "teman" dan "sahabat" berkat topeng ini. Namun,bagaimanapun, nanti, pasti,

Akan ada waktu di mana 

There are times ...

         Ketika dirimu yang sesungguhnya

         When the real you ...

                     Memberontak di dalam dirimu

                     Rebel inside of you

                                   Dan mencoba naik ke permukaan

                                   And try to rise to surface.

                                    

Ya. Memakai topeng itu melelahkan. Bahkan memakai topeng yang dalam artian harfiah pun, pasti juga melelahkan. Ada waktu di mana kau ingin melepasnya, barang untuk sejenak. Sejenak untuk mengelap keringat bercucuran yang tersembunyi di balik topengmu. Sejenak untuk melepaskan rasa panas yang muncul akibat terlalu lama memakai topengmu. Sejenak untuk istirahat, dari duniamu yang palsu dan beralih kepada dirimu yang sebenarnya.

Tapi saat itu terjadi, kau harus berhati-hati. Kau harus bersembunyi untuk melepasnya agar tidak ada yang mengetahui dirimu yang sesungguhnya. Kau berlari, dan berlari. Sedang orang yang memanggil dirimu "sahabat" mulai mencari.

"Hey! Di mana kau! Tunjukkan dirimu!"

Lalu secara kebetulan dia mencium letak keberadaanmu.

"Tidak! Jangan kemari! Aku tidak ingin kau melihatku!"

Dia menjawab, "Mengapa? Aku tidak masalah dengan bagaimana dirimu. Aku adalah sahabatmu, kau ingat?"

"Tidak! Kau tidak mengerti! Kau takkan mampu menahannya?"

"Percayalah padaku! Aku sahabatmu! Kau bisa menunjukkan dirimu apa adanya padaku."

"Tapi ..."

"Aku sahabatmu, bukan? Percayalah. Kumohon. Aku tak ingin kau menanggungnya sendiri."

"Aku ... selama ini aku memakai topeng dan sekarang aku melepaskan topeng itu. Apa tak apa bagiku muncul di hadapanmu tanpa topeng itu? Aku, aku takut kau lari. Aku takut kau pergi."

"Tak ada yang perlu ditakutkan. Aku takkan pergi, takkan lari. Karena itu, keluarlah. Kau tahu, seperti kata orang, just be yourself."

Dengan langkah ragu, kau berjalan keluar dari persembunyian dengan wajah tertunduk dengan topeng di tangan kananmu. Lalu perlahan, kau mengangkat wajahmu, perlahan, hingga kau dapat melihat wajah orang yang memanggil dirimu "sahabatnya".

Kaupun dapat menatap wajahnya.

Maksudku, wajah-ketakutan-nya.

Ya, orang yang menyebutmu "sahabatnya" barusan, kemudian lari dan pergi. Meninggalkanmu dengan kata-kata seperti "percaya", "aku sahabatmu", dan yang lebih bullshit lagi, "just be yourself".

Lalu, setelah beberapa waktu berselang, orang itu kembali padamu. Ia meminta maaf dan ingin menjadi sahabatmu kembali. Namun, luka telah teriris dan irisan itu telah meninggalkan bekas. Kau sebenarnya bisa saja memaafkannya atas dirinya yang pergi namun untuk menerimanya kembali, kau lebih seperti "learn from the past". Ya, kau sudah belajar dari kejadian itu karena itu kau tidak ingin membuka topeng itu lagi, kepada orang yang memanggilmu "sahabatnya" lagi.

Lihat? Betapa quotes "Just be yourself" bisa jadi quotes mematikan dan menyakitkan instead of beautiful? Tidak, tidak. Bukan quotes-nya yang salah tetapi orang yang mengatakannya, yang mengatakannya secara seenak udel, berlandas kata sahabat atau orang terdekat, tanpa benar-benar mengerti keadaan yang sesungguhnya.

Wahai pengunjung blog yang tersesat,

Apakah dirimu salah satu dari pemakai topeng itu?

Maukah kau mendengar teoriku tentang para pemakai topeng?

Menurutku, ada dua tipe pemakai topeng di dunia ini.

Yang pertama, orang yang benar-benar lain-di-wajah-lain-di-hati.

Yang kedua, orang yang memang, lain-di-wajah-namun-menikmatinya-di-hati.

Menjadi orang yang baik, tentu tidaklah mudah. Apalagi jika dirimu yang sesungguhnya dihiasi begitu banyak kegelapan yang sangat bertentangan dengan sikap baik. Iri, dengki, benci, emosian, kasar, khianat, sensitif, matre, dll. adalah -mari kita menyebutnya- emosi gelap yang bisa saja ada pada setiap makhluk yang bernama manusia. Kadang emosi gelap itu hanya bersifat sementara dalam diri manusia -datang pada terms and conditions tertentu- namun ada juga yang memelihara-nya.

Bagi orang-orang yang sengaja ataupun tidak sengaja memelihara emosi gelap itu, tentu dia memiliki trouble terhadap dunia sosialisasinya karena tidak semua orang dapat menerimanya. Lalu dia memakai topeng, dan kebanyakan, mereka merutuki diri mereka sendiri karena mereka memakai topeng. Mereka merasa diri mereka dipenuhi kepalsuan.

Oke. By the way, maksudku yang sengaja-atau-tidak-memelihara itu misalkan seperti ini.

- Kau terlahir di keluarga yang ayah dan ibumu suka bertengkar. Setiap hari kata-kata kasar adalah sarapan, makan siang, dan makan malam telingamu. Lama-lama, kau pun menjadi orang yang kasar. Ini dinamakan tidak sengaja.

- Kau berkata kasar dan menurutmu itu menyenangkan dan sesuai dengan dirimu. Lalu kau membiasakan diri berkata kasar hingga menjadi orang kasar. Ini dinamakan sengaja.

Kembali ke pertanyaan pertamaku;

"Is it wrong to wear mask?"

Menurutku tidak ada salahnya memakai topeng, jika kau adalah pemakai topeng tipe kedua,
orang yang memang, lain-di-wajah-namun-menikmatinya-di-hati. Biar kujelaskan sedikit tentang tipe ini. Pemakai topeng tipe kedua adalah orang yang memiliki kegelapan di dalam dirinya dan menyembunyikannya lewat topeng. Saat dia memakai topeng, ia memiliki banyak teman dan sahabat, ia merasakan kebahagiaan, ia tertawa, ia tersenyum. Hai-para-pemakai-topeng-tipe-kedua, pikirkan lagi! Berpikirlah seperti ini;

Kebahagiaan yang kau rasakan itu nyata! Senyum yang terukir di bibirmu juga nyata!

Jika kebahagiaan yang kau rasakan selama kau memakai topeng menjadi memori yang dapat kau kenang diingatanmu, maka itu NYATA! BUKAN PALSU!

Karena itu, jangan merutuki dirimu sebagai orang yang dipenuhi kepalsuan. Jika kau memang menikmati kebahagiaan itu, menikmati waktu bersama orang-orang itu, tidak ingin melepaskan mereka, maka itu adalah sesuatu yang NYATA. Jadi, tak apa memakai topeng. Topeng itu takkan membunuhmu. Jangan sebut dirimu palsu, sebut dirimu beradaptasi. Karena ini adalah kenyataan yang semua manusia harus terima; dunia tidak akan menjadi apa yang kau inginkan, tapi kita yang harus menyesuaikan diri terhadap dunia. Jika menjadi baik padahal dirimu -kau rasa- buruk kau sebut dengan memakai topeng, maka ada jutaan bahkan ribuan orang di luar sana yang sama sepertimu. Jika dunia menerima orang-orang ramah, maka jadilah orang ramah.

"Tidak bisa! Aku ini orang yang kasar!"

KALAU BEGITU KASARLAH PADA TEMPATNYA!

Manusia itu adalah hitam dan putih. Jika kau merasa kalau kau adalah orang yang buruk, sebenarnya kau hanya terlalu berkonsentrasi pada hitam yang ada pada dirimu. Cari, carilah bagian putih dalam dirimu! Lihat gambar di bawah ini.

Apa yang kau lihat?

Titik hitam?

SALAH!

Ini adalah bidang berwarna putih.

See? Kau hanya terpaku pada titik hitam padahal masih banyak bagian putih yang jauh lebih besar dibanding titik hitam itu. Jangan terpaku pada kegelapan dirimu! Kau juga memiliki warna putih yang selama ini, hanya kau abaikan!

Carilah, dan kau akan mengerti, bahwa selama ini kau tidak memakai topeng apa-apa.

Daaaaaaaaaaaaan ... mari kita masuk ke tipe yang pertama sekaligus tipe tersulit.

Tipe benar-benar lain-di-wajah-lain-di-hati.

Seperti tipe kedua, tipe pertama juga menyembunyikan kegelapan dirinya melalui topeng. Bedanya, pada setiap momen-yang-terlihat-membahagiakan yang harusnya ia rasakan, ia tidak merasakan apa-apa. Ia bahkan tidak menikmati sedikitpun kebahagiaan tersebut. Lebih-lebih seperti ...

Sebenarnya apa yang mereka tertawakan? Apa yang lucu dari itu?

Para pemakai topeng tipe pertama mungkin menganggap, topeng sudah menjadi bagian dari hidup mereka. Tanpa topeng, mereka akan sendirian. Meski mereka tidak mampu merasakan canda dan tawa -rasa bahagia- yang diciptakan orang-orang disekelilingnya, setidaknya mereka tidak -terlihat- sendirian. Mereka tidak ingin menjadi orang yang sendirian nan menyedihkan.

Aku yakin, para tipe pertama sadar dan tahu bahwa dunia tak bisa menjadi apa yang mereka inginkan seenaknya. Karena itu, demi beradaptasi dengan dunia, mereka memakai topeng. Namun jauh di lubuk hati mereka, mereka masih berharap bahwa suatu saat nanti akan ada orang yang mampu mengerti dan menerima mereka apa adanya. Menerima kegelapan mereka tanpa harus mereka sembunyikan.

Aku sendiri tidak yakin solusi apa yang dapat kuberikan pada postinganku ini untuk para pemakai topeng tipe pertama. Niatku dalam menulis postingan ini kutujukan kepada seluruh pemakai topeng di dunia, bahwa aku ingin mereka tidak merutuki kehidupan mereka yang memakai topeng itu. Aku tidak ingin mereka mengganggap diri mereka buruk. Aku tidak ingin mereka terus menganggap diri mereka berada dalam kepalsuan meskipun memang benar adanya. Andai aku memiliki kekuatan, aku ingin mengeluarkan semua kata "palsu" dalam pikiran mereka. Aku ingin memberikan mereka sesuatu yang nyata. Kebahagiaan yang nyata. Namun, apa yang dapat kulakukan hanyalah menuliskan pemikiranku di sini, di blog ini.

Apa aku terlalu naif ... berpikir bahwa aku mampu menyelamatkan mereka?
Pada akhirnya, semanjur apapun sebuah obat, kalau tidak diminum oleh penderitanya, ia takkan sembuh.

Ya, sebagus apapun aku mampu membuat mereka berpikir ulang tentang diri mereka melalui postingan ini, jika tidak mereka sendiri yang memutuskan, maka takkan ada gunanya.

Smile ... 'till it hurts.
Apa kau benar-benar ingin begitu?
Setiap manusia mungkin memiliki basic (misal) tidak sabaran, tapi tidak menutup kemungkinan mereka suatu saat bisa menjadi orang yang sangat-sangat sabar. Intinya, selama kau mau, kau bisa berubah! Berubah bukan berarti mengubah siapa-dirimu. Bukan berarti membuatmu palsu. Tetapi berubah membuatmu menjadi lebih baik!

There are only two path you can choose.
You can sit quietly and be selected out of this world,
or you can adapt and change!
                                                                    -Gai Tsutsugami [Guilty Crown]

Dan tujuan lain untukku menulis postingan ini adalah, hanya karena kau berteman atau bersahabat selama bertahun-tahun, bukan berarti kau telah memiliki hak untuk mengetahui sisi lain dari diri orang lain. Maksudku, seperti "Ayolah, katakan saja padaku. Kita sudah bersahabat selama 10 tahun, kan? Kau dapat mempercayaiku." Hak itu baru didapat jika kau benar-benar siap untuk melihatnya, untuk mencernanya di pikiranmu, lalu menerimanya. Sampai kau benar-benar menjadi orang yang seperti itu, orang yang takkan lari, kurasa kau tidak perlu ikut campur sisi lain kehidupan seseorang. Jika kau hanya berujung lari, kau tak tahu rasa sakit, kecewa, serta trauma apa yang akan muncul sebagai dampak memperlihatkan sisi mereka tersebut kepadamu.

Hanya karena kau biasa menjadi tempat curhat oleh teman-temanmu, bukan berarti kau orang bijak yang mampu menyelesaikan semua masalah uneg-uneg semua orang.
Terkadang, ada hal yang ingin disembunyikan oleh seseorang, bahkan dari orang terdekatnya sekalipun.
Karena itu, hargai.

Yaaaaaaaaaaaaah ... mungkin inilah penghujung long-post-ku kali ini. Untuk para pemakai topeng, sekali lagi semua yang kutulis di atas adalah teoriku, pandanganku. Mungkin di luar sana, masih ada tipe-tipe pemakai topeng lainnya, namun yang berhasil aku discover baru dua diantaranya. Itupun belum tentu tepat dengan keadaan yang kalian rasakan. Namun, tetap saja, aku harap pemikiran ini mampu membawa cahaya barang setitik di hati dan pikiran kalian. Semoga post kali ini bermanfaat untuk kita semua. Amiiiin.

Sampai jumpa di post berikutnya!

...mereka kadang -bahkan sebagian besar- meragukan karakter aslinya sendiri.

Dari semua kejadian yang pernah terjadi dalam dunia persahabatanku, ada satu dampak yang sangat besar dalam hidupku sampai-sampai aku tidak tahu harus senang atau sedih karenanya. Dampak ini tidak dapat kudefinisikan sebagai dampak positif atau negatif, dampak ini lebih dapat didenifinikan sesuai keadaannya yang menguntungkanku atau justru merugikanku. Dan dampak itu adalah; 

"susah nangis."

Barusan ada yang udah ngucapin what the f- ?

Ya, susah nangis. Itu adalah dampak terbesar yang kurasakan hingga saat ini dan mungkin untuk kedepannya juga. Menurutmu itu hanya hal kecil? Tidak. Susah nangis benar-benar bukan hal kecil, apalagi jika disertai perasaan hampa dalam dirimu yang seolah tidak merasakan apa-apa.

Seperti ketika Tuning Pt. II mati, aku tidak merasa sedih ataupun kehilangan yang begitu dalam sampai-sampai mengeluarkan air mata. Aku hanya seperti "Oh, begitu ya. Jadi begitu."

Dan tidak merasakan apapun ketika harusnya kau sedih dan kehilangan, membuatku muak pada diriku sendiri.

Sekarang ini, aku juga sedang muak pada diriku sendiri. Pada diriku yang nampaknya tidak terlalu sedih ataupun kehilangan setelah ditinggalkan oleh sahabat. Aku baru menyadari sahabatku meninggalkanku tadi malam, tepat sebelum ingin tidur, aku gemetaran dan ingin sekali menangis. Ingin sekali terluka. Ingin sekali sedih sejadi-jadinya. Ingin sekali seperti di film-film dimana aku tidak bisa tidur hanya karena kepikiran. Tapi semua itu tidak terjadi padaku. Rasanya aku ingin berteriak keras namun tak mungkin, hari sudah malam. Aku benci pada diriku yang begitu dingin. Ya, hatiku telah beku. Tak dapat merasakan apa-apa.

Kini aku harus bertahan dengan hati yang beku ini, sampai kutemukan seseorang yang dapat mencairkannya. Tidak, itu terlalu bergantung pada orang lain. Akan kucairkan hatiku yang beku ini sendiri -bagaimanapun caranya.

 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

No quote for this post. It's an outpouring-heart post.

"Lia sih nggak ngingetin Mama! Ketinggalan, kan, jadinya."

Ngga sekali-duakali Mama ngomong gitu.

Ber..................................kali-kali.

Tau kan gimana sedihnya aku?

Udah yang nurunin gennya siapa ..................

 #bercandaMa #maafinanakmuMa

Tapi, ternyata sifat pelupaku ini membuatku menjadi Masternya dalam hal move on.

Move on dari kesedihan, move on dari pelajaran sekolah, dan move on dari ................... #ahsudahlahyahsudahberlalu

Kadang aku berfikir, "Kalau aku terus-terusan lupa, dan tak banyak yang dapat kuingat dari masa lalu ... apa aku akan baik-baik saja?"

 Sampai menit ke 48 lewat 43 detik aku nonton Hyde, Jekyll, Me (scene di atas) aku belum menemukan jawabannya. Usai menit tersebut, aku rasa aku menemukan jawaban atas pertanyaanku selama ini.

 "Aku, tidak akan baik-baik saja."

Setelah menit tersebut, aku yakin kalau aku tidak akan baik-baik saja jika aku tidak dapat mengenang masa lalu. Entah itu masa lalu yang pahit, sedih, mengecewakan, memalukan, hingga yang membahagiakan ..... aku, aku tidak ingin melupakannya.

Tidak ingin.

Orang yang pernah dekat denganku sebelumnya adalah orang yang termasuk pengingat alias tidak mudah lupa. Aku ingat dia sering kecewa ketika aku lupa dengan apa yang pernah terjadi di masa lampau. Kini aku mengerti rasa kecewa-nya seperti apa. Dan "kini" itu, ... sudah sangat terlambat.

Aku kadang bertanya-tanya, orang seperti apa di masa depan nanti yang akan "tahan" dengan sifat pelupaku ini. Orang yang pengingat namun luar biasa sabar, kah ... atau orang yang tidak terlalu pedulian dengan hal-hal kecil, kah ... atau justru orang yang sama-sama pelupa. Entahlah. Aku tidak dapat membayangkannya.

Saat ini aku mungkin saja sedang mengalami stres ringan.
Memikirkan bahwa tidak banyak hal yang dapat kuingat di masa lalu, membuatku sedih. Mungkin nanti ketika acara reunian SMA, cuma aku yang tersenyum dan tertawa palsu. Tertawa, akan kenangan lucu di masa lalu yang mereka bicarakan. Kenangan lucu, yang tak dapat kuingat.

Semakin keras aku mengingat, justru semakin sulit bagiku mengumpulkan kepingan puzzle memori hidupku. Memori-memori itu bagiku sudah seperti remote TV saja, yang menghilang ketika dicari namun ada ketika aku tidak membutuhkan.

Datang, begitu saja.

Alternatifku saat ini untuk keluar dari zona stres ini adalah; tidak mengingatnya. Karena ketika berusaha mengingatnya, aku merasa miskin memori. Namun aku tahu dengan tidak mengingatnya tidak menjamin bahwa aku tidak akan kehilangan memori lagi. Setidaknya, aku tidak perlu sedih.

Setidaknya, untuk saat ini.

Adakah orang di luar sana yang mampu membantuku?

Membantuku mengingat atau membantuku menghadapi sifat pelupaku?

Aku ... tidak ingin begini.

Siapapun ... tolong aku.[]

 ............................................................................................................................................................

 "Memori ibarat novel yang memuat cerita hidup. Seberapa tebal novelmu saat ini? Ingatkah kamu cerita di bab-bab sebelumnya? Apa jangan-jangan ada halaman yang robek?"

..............................................................................................................................................................